Les Comportements Toxiques pour le Couple : LA MEFIANCE

Bonjour,

Comme tu le sais (cf. ma bio), j'ai fait le choix d'accompagner les personnes qui souhaitent avoir de meilleures relations intrapersonnelles (avec elles-mêmes) et interpersonnelles (en interaction avec les autres) dans leur quotidien.

Ce type d'accompagnement leur permet d'acquérir notamment de la confiance en elles et de mieux communiquer avec les autres.

Aujourd'hui, je souhaite évoquer avec toi une relation interpersonnelle très importante :  la Relation de Couple, et plus particulièrement le pendant négatif de celle-ci : les comportements qui sont toxiques pour lui.

Le premier volet relatif aux Comportements Toxiques sera consacré à la MEFIANCE qui s'installe entre les partenaires au bout de quelque temps de façon quasi systématique, hélas.

Nous allons voir, dans un premier temps, comment et pourquoi se met en place une certaine méfiance à l'égard de l'autre. Une fois cette étape passée, nous découvrirons ensemble les pistes à explorer pour atténuer, voire faire disparaître cet état de méfiance. Tu pourras ainsi (re)trouver une relation sereine et bienveillante avec ta ou ton partenaire.

Comment et pourquoi La Méfiance peut apparaître dans ton Couple ?

Depuis plusieurs années maintenant, j'accompagne des couples et tous, sans exception, avaient le même point en commun :  les partenaires avaient une sorte de méfiance l'un envers l'autre.

Etant divorcée et ayant vécu auparavant 33 ans avec mon compagnon de vie, j'ai beaucoup appris de mes fonctionnements et de mes "erreurs". Cette expérience très riche en enseignements et tous les divers accompagnements que j'ai effectués, m'ont permis de faire un constat sans appel !

Nous commettons très souvent les mêmes erreurs au sein de notre couple. Nous mettons en place les mêmes types de fonctionnements toxiques pour la vie de notre couple, probablement issus de l'inconscient collectif, et ceux-ci nous mènent inexorablement vers le même résultat négatif : LA MEFIANCE.

« La Méfiance engendre la méfiance. » - Albert Camus

Pourquoi la méfiance s'installe-t-elle progressivement dans les Couples ?

J'ai constaté que ce phénomène de méfiance se met à exister lorsque nous perdons notre individualité, notre identité propre au sein du couple.

Il arrive en effet très souvent que nous ne nous pensons plus autorisé.e à exister individuellement lorsque nous sommes en couple, sous peine de passer pour un.e égoïste aux yeux de l'autre par exemple.

Beaucoup de personnes pensent, à tort, que si elles s'oublient dans le couple, elles rendront heureux.se son ou sa partenaire en satisfaisant ses moindres demandes. C'est hélas une erreur...! Et cela peut même conduire à une auto-contrainte très traumatisante (que je nomme "auto-viol" lorsqu'il s'agit d'un contexte intime) dont un article sera prochainement consacré.

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Qui n'a jamais ressenti de la rancœur à l'égard du ou de la partenaire car il (ou elle) nous "obligeait" à faire quelque chose que nous n'avions pas envie de faire et que nous faisions contre notre gré ?

Le couple peut vite devenir une sorte de prison dorée d'où l'on cherche inconsciemment à s'échapper dès que nous le pouvons, sans en comprendre la raison.

Comment la méfiance s'installe-t-elle dans notre Couple ?

Les partenaires vont vite fonctionner sous la forme d'un engrenage qui se répète quasi systématiquement et à l'infini lorsque l'un des deux commence à agir comme s'il formulait des reproches ou des attentes déguisées, et que ce type de communication a déjà existé au sein du Couple.

Pour que ce soit plus clair, nous allons prendre un exemple concret :

1. Ce matin, tu t'es réveillé.e d'une humeur maussade suite à une nuit un peu chaotique et tu es plutôt pressé.e et stressé.e car tu as des rdv importants aujourd'hui.

2. Ton (ta) partenaire, quant à lui (ou elle), a très bien dormi et est d'une très belle humeur. De plus, il (ou elle) peut prendre tout son temps car il (ou elle) ne travaille pas aujourd'hui.

3. Tu attends de ton (ta) partenaire de suivre le même rythme que toi ou, du moins, te permettre de faire tout ce que tu as à faire pour être à l'heure. De plus, son enthousiasme te met mal à l'aise car tu n'as pas le temps de communiquer avec lui (ou elle). Tout cela se résume par une attitude plutôt froide et distante de ta part.

4. Ton (ta) partenaire, quant à lui (ou elle), n'étant pas du tout au courant de ton planning surchargé et de la raison de ton état d'être du jour, est déçu.e de constater que tu n'es pas dans la même dynamique que lui (ou elle) et ressent cette froideur comme s'il (ou elle) avait fait quelque chose de mal. Il (ou elle) se sent mis.e à l'écart.

On constate déjà là que les deux partenaires ne sont pas du tout sur la même longueur d'ondes et que tous les deux ont des attentes très particulières et déguisées à l'égard de l'autre.

De plus, plusieurs sentiments négatifs de la relation commencent à surgir de part et d'autre.

Au détour d'une phrase, ton (ta) partenaire te fait une réflexion sur ton humeur "désagréable" pour lui (ou elle), et non méritée. Il (ou elle) met en avant les émotions ressenties face à ton attitude à son égard. Cette remarque, prise comme un reproche, te touche directement et personnellement, et il n'en fallait pas plus pour te mettre en mode défensif !

Et là, le début de l'engrenage commence...

Tu répliques de façon froide et distante, avec des arguments implacables sur le fait que tu as de bonnes raisons d'être comme ça, que ce n'est pas le jour pour "te prendre la tête", que tu n'as pas le temps pour discuter de ça, ou toute autre raison pour expliquer que tu ne peux pas t'éterniser à discuter avec ton (ta) partenaire.

Ce type de réaction envenime automatiquement la relation et la met encore plus à mal puisque ton (ta) partenaire parlait avec son cœur, pendant que toi, tu vas lui répondre avec ta tête, sans entendre, ni prendre en compte son ressenti !

Ton (ta) partenaire, souffrant de ton incompréhension, va se mettre à étaler tout ce qu'il ressent en t'"accusant" d'être l'auteur de ses maux.

Tu vas alors te renfermer, sûr.e que tu es totalement incompris.e, face à un.e égoïste qui ne pense qu'à lui (ou elle), etc. Ta réaction sera le plus souvent, le silence (pris pour de l'indifférence par l'autre), la fuite (prise comme un rejet de la discussion par l'autre) ou tout autre mode de protection te permettant de mettre fin à cette "discussion" inutile qui te fait perdre beaucoup trop de temps !

Là, ton (ta) partenaire, en proie à des émotions très fortes, va réagir très violemment, en pleurant, criant, claquant des portes, cassant des objets ou tout autre manifestation de son émotion incomprise du moment.

La boucle est bouclée et l'engrenage se mettra en place chaque fois que vous aurez besoin de communiquer ensemble sur une émotion ressentie ou un état de fait. Quasi systématiquement, vous revivrez ce mode de fonctionnement qui va "lier" votre couple : un "cœur" (manifestation d'émotions) qui parle à une "tête" (recherche de solutions ou d'explications) ou inversement.

Ceci va créer de plus en plus de quiproquos et de non-dits, mettant chaque partenaire de plus en plus souvent en mode "méfiance" vis-à-vis des comportements et réactions de l'autre.

Que faire pour éviter de ressentir cette méfiance à l'égard de ton (ta) partenaire ?

La bonne nouvelle est que ces engrenages sont réversibles grâce à une communication plus saine et sereine avec ton (ta) partenaire.

Nous allons voir ce que cela peut avoir comme impact positif pour ton Couple puis comment concrètement tu peux faire pour atténuer, voire faire disparaître cette méfiance.

Quel est l'intérêt et l'impact positif d'une communication saine et sereine au sein de ton Couple ?

Tout d'abord, en communiquant sainement et sereinement avec ton (ta) partenaire, vous vous sentirez tous les deux beaucoup mieux, individuellement et ensemble.

Tu constateras très vite, qu'en communiquant sainement et sereinement, tu vas voir disparaître cette méfiance, petit à petit, à l'égard de ton (ta) partenaire et que tu te sentiras plus à l'aise avec lui (ou elle) et réciproquement. Vous pourrez également tous les deux échanger sur vos ressentis respectifs, librement, sincèrement, en vous sentant mutuellement respectés et entendus.

Comment avoir une communication saine et sereine avec ton (ta) partenaire ?

La première invitation que je te ferai sera d'abord d'être authentique, honnête et sincère sur tes ressentis et états d'être du moment.

Ainsi, si nous reprenons l'exemple précédent :

Tu vas prendre en compte ton état d'être du jour et tout de suite l'expliquer à ton (ta) partenaire en lui faisant part de tes ressentis. Tu vas également lui parler clairement de tes besoins par rapport à lui (ou elle) : ce qu'il (ou elle) peut faire pour que ça se passe au mieux. Attention, il est question ici de proposer, pas d'imposer !

Voici ci-dessous un exemple de phrases que tu peux dire à ton (ta) partenaire (que je t'invite à adapter à ton langage habituel, à la situation et à ton état d'être du moment) :

• "Bonjour..., je suis désolé.e car je crains de ne pas être de bonne compagnie ce matin... je n'ai pas très bien dormi et je me dépêche car j'ai des rdvs ce matin. Je t'avoue que je suis également stressé.e par ces rdvs."

• "Est-ce que je peux prendre la salle de bains en premier ? Merci de ne pas m'en vouloir si je ne te parle pas trop stp. Nous pourrons prendre un peu plus de temps ce soir tous les deux pour discuter, si tu es également disponible."

Ton (ta) partenaire se sentira pris.e en compte dans ton organisation et réagira, la plupart du temps, en te disant que tout va bien, que tu peux prendre la salle de bains en premier, te proposera peut-être même son aide pour te soulager (puisqu'il (ou elle) a du temps ce matin) et que cela lui fera plaisir de passer du temps ce soir tous les deux. S'il (ou elle) n'est pas disponible le soir, il (ou elle) pourra te donner ses disponibilités. Si ce n'est pas le cas, n'hésite pas à lui demander quand ce sera possible.

Grâce à une communication plus fluide et plus simple, basée sur un échange de vos ressentis, vos "attentes" (que je préfère nommer "besoins") et votre état d'être du moment respectifs, vous pourrez éloigner tout risque de malentendus ou de non-dits liés à vos anciennes croyances et à l'engrenage dont nous avons parlé plus haut.

As-tu vous envie de découvrir d'autres astuces et pratiques simples pour apprendre à communiquer sainement et sereinement ensemble avec ton (ta) partenaire ?

Je t'invite à réserver dès maintenant ton rdv en visio OFFERT en cliquant ici.

A très vite pour la suite des comportements toxiques au sein du couple.